Polycrônicas

Hoje você faria 69 anos. Acredita que já tinha perdido a conta e precisei recorrer a calculadora? Ainda digo pra todos que você faria 64, pois é a idade que você faria depois que te perdi. Não é de propósito, mas é como se pra mim, nosso tempo tivesse parado. E parou mesmo. Guardo pra mim todas as piadas que faria quando você fosse completar 65 anos e passaria a andar de graça no ônibus, impossível não pensar nas vergonhas que eu passaria por você sentar na frente e eu atrás. Te imagino gritando "Polyanaaaaaa... É pra descer nesssaaa!" e como eu ficaria envergonhada. Hoje daria tudo por toda e qualquer vergonha que um dia você já me fez passar ou que eu senti. Também me pego pensando em como seria pra te ensinar a usar um smarthphone. Que não precisava tocar com força, que o jogo da cobrinha agora era diferente, que você poderia me mandar áudio pelo WhatsApp! Minha nossa... Imagina só! Eu te ensinando a usar WhatsApp. A quantidade de mensagens de "bom dia" que...

Quem decide ter um filho aos 41 anos? Ainda mais quando esse filho não é seu e "cai de paraquedas" na sua vida? Não consigo lembrar exatamente desde quando eu já sabia que era "filha do coração", apenas cresci com isso e para mim, era uma coisa normal. Também me irritava quando me viam com você e perguntavam "é sua neta?" E eu tinha um orgulho enorme ao responder "não, ela é a minha mãe." Você sempre me pedia pra deixar pra lá, mas eu não conseguia. Tinha orgulho de ser sua filha e queria que todos soubessem disso.

Se você às vezes se pergunta o que é a saudade, vou tentar responder ou pelo menos exemplificar de forma entendível. Saudade é aquilo que te toma por inteiro, que torna o vazio no peito algo extremamente pesado e por diversas vezes, difícil de carregar.  Só ela tem a capacidade de tonar o nada, um tormento. Te dá a exata dimensão do peso de uma lágrima e de quanto vale um suspiro. Tem a incrível habilidade de transformar a solidão na pior companhia e o silêncio em um grito devastador. Faz você afundar em si mesmo e se conhecer de uma forma jamais imaginável, todas as fraquezas e que talvez, apenas talvez, exista uma esperança ali no fundo. Mas ela também consegue algumas proezas, como te mostrar o verdadeiro valor de um abraço sincero. Ela é também a responsável por trazer à tona as boas lembranças e aqueles pequenos detalhes que fizeram a diferença, seja um beijo na testa ou uma risada. Te faz lembrar todos os dias que se deve aproveitar os pequen...

1 ano, 365 dias, 525.600 minutos, 31.536 segundos e um sentimento, saudade. Palavra tão simples que resume tantos sentimentos, reúne tanto sofrimento em tão poucas letras. Ainda te espero retornar de um passeio, talvez de uma caminhada a beira-mar como gostavas, quem sabe ainda da casa de uma amiga? O anseio de ouvir novamente teu riso e sentir teus braços a me acalentar apenas aumentam esse vazio em meu peito que jamais será saciado. Tento entender porque sentir saudades dói tanto... Se é a falta dos bons momentos ou a lembrança dos maus? Queria muito ouvir novamente um "não" teu... Uma bronca, uma alfinetada que seja... Tuas piadas que sempre me faziam rir... E de como chorava quando brigávamos. Sinto falta de quando você roubava minha pipoca ou o recheio do meu biscoito "Quem guarda com fome o rato vem e come" e caíamos em uma única risada, de quando você dormia nos primeiros 10 minutos de filme e ainda se atrevia a dizer que estava "ouvindo tudo"....

O que é a saudade? Palavra que existe apenas na lingua portuguesa mas que no fim serve para dizer a mesma coisa em qualquer dialeto... Sinto sua falta. Não sinto saudade apenas dos bons momentos, de rir com sua gargalhada solta de alguma piada sem graça que contei, das brincadeiras que fazia com meus amigos, dos abraços, dos beijos... Dos cafunés... Das coisas que me deixavam morrendo de vergonha... Dos filmes que nunca conseguíamos assistir porque você sempre dormia nos 10 primeiros minutos... E então vinha a nova promessa de assistir outro filme qualquer... E novamente você dormia. Fato que já gerava novas risadas.

Eu poderia abordar aqui o dia tão magnifico, que rende tantas homenagens e que infelizmente virou uma data puramente mercadológica, onde filhos se desesperam para encontrar o presente perfeito para sua mãe, gastam horrores e as lojas aproveitam-se e divulgam campanhas cada vez mais voltadas para o preço e não o valor sentimental. Claro que existem as poucas famílias que ainda vivem esse dia com todo o carinho e sinceridade que ele merece, e os admiro e parabenizo. Mas o que me fez gerar esse post foram desatinos de uma noite mal dormida e pensamentos que divagaram entre histórias, lembranças e desejos de desabafar. É algo que me foge da compreensão, que eu não entendo e não entra na minha cabeça como uma mãe pode ter a capacidade de abandonar seu filho. Depois de 9 meses gerando uma vida dentro de seu corpo, sentir ele crescer e começar a viver... E simplesmente o abandonar, o jogar num rio ou numa lata de lixo. Que falta de amor marteno e como isso é possível? Nem tanto o amor m...